YA PASO LA TORMENTA

BUENO HACE TIEMPO QUE NO ESCRIBO

Hoy no solo necesito, quiero desahogarme y ordenar mi cabeza, espero lograrlo

bueno todo pasa porque mi hermanita todavia tenia en instagram a mi ex, bueno a mi me daba lo mismo encontraba que mientras mantuviera distancia todo bien. pero ayer su perfil que siempre estuvo privado, ayer hice click esperando encontrarlo cerrado, ya no era asi,  y funcione como toda ex a revisar sus fotos, y pasarme rollos, y ver realidades que no habia visto.

entonces lo primero revisar sus fotos no encontre nada que no me esperara en general sigue siendo el mismo pobre wn, pasarme rollos cache unas amigas que no deben ser tan amigas, y siempre tuvo amigas asi, solo que yo creia que el jamas me engañaria porque el era bueno, jajjajajajajaj me da risa pensar que pensaba asi, igual me da rabia darme cuenta lo hueona que fui, pero me da mas risa que rabia.  y ver realidades osea su vida sigue tal cual, yendo a los mismo evento no ha cambiado en nada en simple vista, por lo que me hace ver que nunca fui alguien importante en su vida, y solo disfruto de estar conmigo mientras su mentira pudo, me da pena haber sido usada asi, pero me da mas rabia no haberme dado cuenta, como me usaba, la lastima que sentia por esa vivi.

bueno siempre abrir los ojos hace bien, porque no hay nada peor que tener los ojos vendados,

a la vez vi que sufrio mas por su ego, que por mi nada, jajjajajja me da risa pensar que crei que podia haber sufrido por no estar ya conmigo, jajjajaja que idiota, su ego el es el hombre mas egocentrico, falso, egoista, etc.... no se como no vi a esa persona como vivi tan engañada jjajajajjajaj me da risa siiii risa, pense que nunca me iba a reir tanto de mi tontera y estupidez.

bueno si es verdad que toy tranquila porque lo di todo y mas de lo que debi, hice todo lo que estaba en mis manos, y cuando uno hace todo y siempre se porta bien el karma no existe, si quizas un momento de pena, de rencor, un momento de furia, pero karma no hay , y eso liviana el alma

yo lo perdone, siii por mi porque yo merecia no odiar a un wn que no vale la pena que jugo siempre conmigo y que nunca fue hombre pa decir lo que realmente pensaba.

y sigo pensando que lo perdono de corazon, y quiero que sea muy pero muy feliz, pero bien bien lejos muy lejos de mi, siii eso quiero.

me dio risa una foto de insta que decia algo como es mejor ser valientee y no saber que te depara en el camino que seguir un camino por cobarde, uhiii esa foto me quito el sueño, me dio rabia, de ahi risaaaas muchas risas, porque yo agradezco de corazon que un puto dia te hayan salidos los huevos que nunca tuviste para decir lo que era evidente pero  que no querias que se notara ni decir, agradezco allah a todos los dioses, que te hayan dado la valentia para dejarme , te agradezco con el corazon y con el alma, que me hayas dejado, me hiciste el mejor regalo,

no tienes ideas quien soy hoy y todo gracias a tu valentia, agradezco porque en este tiempo aprendi lo que no pude ver ni aprender a tu lado, porque en este pequeño tiempo pude ver quien era y quien soy hoy, porque ademas de la lecciones y de la valorizacion de mi persona, hoy se que mi felicidad solo depende de mi y que nadie nunca mas tendra el poder para hacerme daño, porque yo tengo el poder de ser feliz, y de ver quien se queda y quien se va de mi vida y para siempre.

gracias te agradezco con el alma todo el daño que me hiciste, porque gracias a ti hoy soy otra.,

despues de la TORMENTA sale el SOL !!

Bueno ya han pasado mas de cuatro meses de tal día, como me siento?  mejor si cada día me siento mejor aunque no estoy acostumbrada a la soledad, me siento tranquila.
puedo decir que ya acepte lo sucedido, y creo entender mas con el pasar de los dias.

aunque todavia me duele recordar como me trato y todo el daño que me hizo, se que no lo hizo con la intencion de dañarme, se les escapo de las manos no supo como ser sincero con algo tan importante, pero bueno finalmente tuvo esa pequeña valentia para decir lo que era evidente. aunque se que no me di cuenta hoy miro para atras y me doy cuenta de lo dependiente emocional que era, de lo mal que vivia, y esto obviamente fue el ultimo tiempo, porque creo que de los diez años por lo menos nueve fuimos felices.

hoy estoy mas preocupada de superar esta tormenta, he puesto todo de mi parte, dignidad, humildad, tranquilidad, coraje, etc... asi todo hay dias que me da pena que todo haya terminado tan mal, pero lo hecho, hecho está. mi sicologa dice que bote la pena o que me de espacio a sufrir, el tema es que ya no quiero sufrir, no estoy dispuesta a seguir pasandola mal, aunque he llorado poco porque me cuesta un mundo llorar algo que en mi adolescencia era tan facil, hoy me cuesta un mundo, quizas porque he madurado y se que llorando no se soluciona nada, estoy cambiando mis hojas que se que si me doy estos espacio con lo pesimista que he sido en mi vida y victima de nada me ha servido, es mas solo me ha hecho vivir de mala manera, por lo mismo no estoy dispuesta a darme esos espacios solo lo hare cuando lo necesite. y cada dia siento menos pena y mas alegria

es que hoy estoy aprendiendo un monton de lecciones que me hacian falta a mi vida. siento esta tormenta en retirada, el Sol se asoma ya en mi vida de a poquito es que estoy en la etapa de la reflexion, siento que he estoy perdonandolo aunque todavia duele el como fue conmigo, ya rabia no siento. si un poco de pena.

LA VIDA DA SORPRESAS

Hola, hace días no escribo, no he tenido mucho tiempo, me he movido demasiado últimamente. así que me hice un tiempo para escribir. bueno ya paso los tres primeros meses de duelo. siento que ya estoy mejor, cada día me siento mas viva, menos triste, mas agradecida y menos maldecida.

maldecida porque pense en un momento que era un castigo todo lo que me estaba sucediendo o una pesadilla. Si  creo que igual cometi errores para que sucediera todo esto. me senti demasiado segura, crei demasiado en una persona, me deje estar en todo sentido, mi cuerpo, mi alma y mi mente la mantuve vacia. el ultimo tiempo con el siento que estaba enferma, vivia de una manera enferma corria todo el dia, queria cumplir sueños sin poner nada o poco de mi parte, veia siempre todo lo malo. si todo esto me convertio en una persona enferma. hoy no vivo estresada, no corro, hago deporte, descanso mas, vivo mas tranquila, tengo planes que solo debo comenzar a coordinar para empezar a funcionar, y creo que es lo que hare esta semana, ya no siento esa necesidad de estar acompañada, puedo estar sola no me siento mal al estarlo.

todo esto me muestra que ya no me siento triste, me siento mas feliz y estoy agradecida de sentirme en paz conmigo. hubo una época que solo pensaba muchas cosas, sentía mucha pena y rabia. hoy todavía siento pena pero cada vez menos. a veces siento rabia pero ya no es tanto. siento que estoy mas enfocada en pasarlo bien y en disfrutar lo que soy hoy ademas estoy sintiendo que estoy perdonándome y perdonándolo, ya no siento necesidad de saber de el. cada vez que esa necesidad se vuelve presente, ya no me desespera; pienso o hago algo que me distraiga y pasa.

siento que esto esta pasando. siento que he aprendido mucho, siento que tengo muchas cosas por hacer y que eso me hace ver la vida de  otra manera. solo quiero perdonar y olvidar. pero como ya se tiempo al tiempo. siento que estos tres meses fueron intensos, dolorosos, de mucho aprendizaje, hay días en que pienso que soy otra persona que he cambiado. solo a veces vuelvo atrás en una manera de recordar mis errores para no volver a cometerlos. quiero ser feliz conmigo, aprender amarme y ponerme siempre en primer lugar. y una vez que esto ya sea parte de mi vida  compartir esa felicidad que ya me pertenece con alguien que quiera caminar conmigo este camino de felicidad.

siento que estoy cerca ya no siento pena, siento esperanza de un mejor futuro, disfruto mi vida de hoy, siento menos rabia de lo sucedido, creo que ya acepte lo que paso. pienso que ya estoy perdonandome y perdonandolo. perdonandome creando esta nueva vivi que es mas tranquila, menos enojona, mas pacifica, menos conflictiva, mas sana y mas feliz. si realmente estoy sintiendo paz.  perdonandolo siento que estoy porque ya no siento la rabia que sentia, aunque a veces se me aparece en sueño, me descompone mas cuando sueño que lo beso, que estamos juntos o cuando sueño que estamos mal tambien me descompone pero se que cada vez soñare menos con el. y eso quiero.

mis errrores fueron muchos, como los de el tambien, me gustaria poder nombrarlos, creo que los escribire para que no se me olvide. ya que siento que los errores como las lecciones son varias y son para crecer y ser una mejor version de mi no quiero que se me olviden, no quiero volver a ser la de antes, quiero recordar mis errores para no volver a cometerlos, quiero recordar mis lecciones aprendidas para asi no olvidar lo importante.

asi que proximamente estare escribiendo sobre estos dos temas

LA SORPRESA DE MI VIDA Y LA CUESTA ARRIBA

bueno porque la sorpresa de mi vida y la cuesta arriba?

lo explicare tome de nuevo mi blog  como ayuda a mi terapia, como les conté hace poco he terminado una relación de 10 años con quien pensé que era el hombre de mi vida. pero parece que me equivoque solo fue un compañero de una década de mi vida.
bueno todo empezó en febrero el me tiro un  balde de agua fría al decirme que ya no quería seguir conmigo. que ya no me quería, que lo sentía desde ya hace mucho tiempo, le pregunte si había otra mina me dijo que no. que ya no quería vivir su vida conmigo. me mato su manera de decirlo sin un poco de tino. de cariño era como si fuera cualquier persona que venia recién conociendo. a pesar de que lo vi llorar sentía que me estaba mintiendo que solo quería dejarme porque ya no podía seguir mintiendo. el ultimo año le hable y se suponía que hablamos de planes juntos pero parece que yo solamente hablaba el no quería bueno parece que nunca quiso yo siempre lo sentí así.

siempre me sentí que el me quería como una pololita mas y nada mas no se porque si sentía eso seguía creyendo que era solo miedo pero no mi intuición jamas ha fallado. desde día no hablamos mas hasta pasado un mes que nos juntamos a conversar sobre unas platas, hablamos mucho rato sobre lo que paso el intento explicar lo que no tiene explicación y yo trate solo de hacerme la fuerte que no me entran balas y que todo había pasado, ese día porque le insistí me revelo que me había engañado según el solo una vez pero quien le puede creer a un hombre tan mentiroso.

nunca me dio una señal de que no me quisiera si era tan falso y buen actor que me da escalofríos pensar  para atrás pero es inevitable navegar en lagunas preguntando los porque y los como. hace unas semanas  después de que me depositara mi plata, de un auto en común que tuvimos y apodamos liebre. le escribí mi desahogo podría haber dicho muchas cosas pero dije lo que necesitaba decir como que el trato no lo merecía entre otras cosas.  ya no tenemos ningún lazo han pasado casi tres meses todavía hay días donde me quiero morir y otros donde sale toda mi garra.

la sorpresa es lo que recibí en febrero de este año, la cuesta arriba es lo que estoy viviendo sentir que la vida se pone cuesta arriba, pero así y todo fui muy digna no le insistí, no le llore en su cara, porque parece que algo de dignidad tengo en la sangre. me costo semanas creer que ya no me quería al principio pensé que era un problema en la U lo que había gatillado todo. pero solo fue la gota que rebalso el vaso, cuando miro hacia atrás me doy cuenta de su indiferencia, de su hastió hacia mi persona, de su poco respeto, etc.

siento que si lo viera pasaría por frente del y ni siquiera un hola le daría. siento que no merece nada de mi pero a la vez tengo las ganas de salir de esta, de ser feliz que tengo que perdonarlo y aunque el primer mes no sentía ni rabia. hoy siento un poco hasta de odio y se que no debo odiarlo pero es inevitable sentirlo no porque me haya dejado siento que eso fue lo correcto pero como me trato, como fue conmigo de haberme engañado para mi no es ni tan terrible es mas terrible su falta de lealtad, de sinceridad, de poco tino, de cero cariño que cada vez que recuerdo todo esto lo odio con mi ser. pero mi razón esta tan despierta que sabe y me  recuerda que debo perdonarlo.

hoy estoy aprendiendo una millonada de lecciones que mi cabeza  no descansa ni cuando estoy durmiendo piensa todo el rato siento a ratos que va explotar. me gustaría saber si todo esto valdrá la pena. eso esta por verse por mientras solo intento luchar para salir de esta, llorar para botar todo lo malo, pensar para sacar aprendizajes y para buscar ayuda, reír para olvidar, disfrutar para descansar de todo esto un rato.

LA VIDA TE DA SORPRESAS... LA VIDA CUESTA ARRIBA.

hola, estoy empezando en esto lo hice y lo deje botado.
hoy tengo ganas de retomarlo, de ver si me sirve para  expresar lo que siento.
bueno les cuento un poco quien soy.

Soy Viviana, Chilena, vivo hasta este momento en maipu con mis padres, tengo 31 años, Trabajo como administrativo en una empresa en Las Condes, viajo todos los días  muchas horas para llegar a mi trabajo como la mayoría de los santiaguinos.  me gusta la música, reír, soñar, imaginar mi vida si hubiese logrado ser actriz. me encanta juntarme con mis amigas, conversar, hacer deporte me distrae la mente y cuando no me distrae me abre la mente, las dos cosas son igualmente de beneficiosas, tengo un perro hijo que se llama Maximiliano, es blanco con café, hermoso, jugeton y muy divertido.

hace mas de casi tres meses  atrás tenia pareja, con la cual alcance a relacionarme por 10 años, fui muy feliz y también sufrí muchísimo, bueno así es el amor tiene de dulce y salado. me gusta el rock chileno y argentino, me  gusta la calle 13 y Skap son mis grupos favoritos, también me gusta la música alegre como la pachanga pero solo para divertirme.

hoy salgo mucho trato de no estar mucho en Maipu porque tengo muchos recuerdos de mi ultima relación amorosa y cuando lo estoy solo me refugio en el hogar de mis padres mi guarida hasta este momento porque mis intenciones son de emigrar ojala lo antes posible.
 
hago mucho deporte en la semana para si no viajar en metro en lo que acá en Chile le llamamos hora peak porque enferma a cualquiera. me encanta andar en bicicleta aunque la tengo botada  quiero un día salir en ella y recorrer muchos lugares, quiero viajar cosa que antes ni pensaba ya tengo como tres viajes en organización también decidi leer  libros de auto ayuda, me  gusta mejorar siempre y lo necesito.  me junto muchos con mis amigas y amigos los que me han ayudado en esta ruptura con su compañía y aliento. mi hermana mayor Marcela de Vedder, porque ella es la oficial de Chile por lo menos. mi mejor amiga y la primera. 

Bienvenido al mundo del blog. :)

no se como se usa, pero con el tiempo aprenderé a ocupar como una verdadera maestra.

creo que ocupare este medio para desahogarme cuando este un poco colapsada, o cuando solo tenga ganas de dar mi opinión sobre algún tema libremente.