domingo, 24 de mayo de 2015

LA VIDA DA SORPRESAS

Hola, hace días no escribo, no he tenido mucho tiempo, me he movido demasiado últimamente. así que me hice un tiempo para escribir. bueno ya paso los tres primeros meses de duelo. siento que ya estoy mejor, cada día me siento mas viva, menos triste, mas agradecida y menos maldecida.

maldecida porque pense en un momento que era un castigo todo lo que me estaba sucediendo o una pesadilla. Si  creo que igual cometi errores para que sucediera todo esto. me senti demasiado segura, crei demasiado en una persona, me deje estar en todo sentido, mi cuerpo, mi alma y mi mente la mantuve vacia. el ultimo tiempo con el siento que estaba enferma, vivia de una manera enferma corria todo el dia, queria cumplir sueños sin poner nada o poco de mi parte, veia siempre todo lo malo. si todo esto me convertio en una persona enferma. hoy no vivo estresada, no corro, hago deporte, descanso mas, vivo mas tranquila, tengo planes que solo debo comenzar a coordinar para empezar a funcionar, y creo que es lo que hare esta semana, ya no siento esa necesidad de estar acompañada, puedo estar sola no me siento mal al estarlo.

todo esto me muestra que ya no me siento triste, me siento mas feliz y estoy agradecida de sentirme en paz conmigo. hubo una época que solo pensaba muchas cosas, sentía mucha pena y rabia. hoy todavía siento pena pero cada vez menos. a veces siento rabia pero ya no es tanto. siento que estoy mas enfocada en pasarlo bien y en disfrutar lo que soy hoy ademas estoy sintiendo que estoy perdonándome y perdonándolo, ya no siento necesidad de saber de el. cada vez que esa necesidad se vuelve presente, ya no me desespera; pienso o hago algo que me distraiga y pasa.

siento que esto esta pasando. siento que he aprendido mucho, siento que tengo muchas cosas por hacer y que eso me hace ver la vida de  otra manera. solo quiero perdonar y olvidar. pero como ya se tiempo al tiempo. siento que estos tres meses fueron intensos, dolorosos, de mucho aprendizaje, hay días en que pienso que soy otra persona que he cambiado. solo a veces vuelvo atrás en una manera de recordar mis errores para no volver a cometerlos. quiero ser feliz conmigo, aprender amarme y ponerme siempre en primer lugar. y una vez que esto ya sea parte de mi vida  compartir esa felicidad que ya me pertenece con alguien que quiera caminar conmigo este camino de felicidad.

siento que estoy cerca ya no siento pena, siento esperanza de un mejor futuro, disfruto mi vida de hoy, siento menos rabia de lo sucedido, creo que ya acepte lo que paso. pienso que ya estoy perdonandome y perdonandolo. perdonandome creando esta nueva vivi que es mas tranquila, menos enojona, mas pacifica, menos conflictiva, mas sana y mas feliz. si realmente estoy sintiendo paz.  perdonandolo siento que estoy porque ya no siento la rabia que sentia, aunque a veces se me aparece en sueño, me descompone mas cuando sueño que lo beso, que estamos juntos o cuando sueño que estamos mal tambien me descompone pero se que cada vez soñare menos con el. y eso quiero.

mis errrores fueron muchos, como los de el tambien, me gustaria poder nombrarlos, creo que los escribire para que no se me olvide. ya que siento que los errores como las lecciones son varias y son para crecer y ser una mejor version de mi no quiero que se me olviden, no quiero volver a ser la de antes, quiero recordar mis errores para no volver a cometerlos, quiero recordar mis lecciones aprendidas para asi no olvidar lo importante.

asi que proximamente estare escribiendo sobre estos dos temas

viernes, 1 de mayo de 2015

LA SORPRESA DE MI VIDA Y LA CUESTA ARRIBA


bueno porque la sorpresa de mi vida y la cuesta arriba?

lo explicare tome de nuevo mi blog  como ayuda a mi terapia, como les conté hace poco he terminado una relación de 10 años con quien pensé que era el hombre de mi vida. pero parece que me equivoque solo fue un compañero de una década de mi vida.
bueno todo empezó en febrero el me tiro un  balde de agua fría al decirme que ya no quería seguir conmigo. que ya no me quería, que lo sentía desde ya hace mucho tiempo, le pregunte si había otra mina me dijo que no. que ya no quería vivir su vida conmigo. me mato su manera de decirlo sin un poco de tino. de cariño era como si fuera cualquier persona que venia recién conociendo. a pesar de que lo vi llorar sentía que me estaba mintiendo que solo quería dejarme porque ya no podía seguir mintiendo. el ultimo año le hable y se suponía que hablamos de planes juntos pero parece que yo solamente hablaba el no quería bueno parece que nunca quiso yo siempre lo sentí así.

siempre me sentí que el me quería como una pololita mas y nada mas no se porque si sentía eso seguía creyendo que era solo miedo pero no mi intuición jamas ha fallado. desde día no hablamos mas hasta pasado un mes que nos juntamos a conversar sobre unas platas, hablamos mucho rato sobre lo que paso el intento explicar lo que no tiene explicación y yo trate solo de hacerme la fuerte que no me entran balas y que todo había pasado, ese día porque le insistí me revelo que me había engañado según el solo una vez pero quien le puede creer a un hombre tan mentiroso.

nunca me dio una señal de que no me quisiera si era tan falso y buen actor que me da escalofríos pensar  para atrás pero es inevitable navegar en lagunas preguntando los porque y los como. hace unas semanas  después de que me depositara mi plata, de un auto en común que tuvimos y apodamos liebre. le escribí mi desahogo podría haber dicho muchas cosas pero dije lo que necesitaba decir como que el trato no lo merecía entre otras cosas.  ya no tenemos ningún lazo han pasado casi tres meses todavía hay días donde me quiero morir y otros donde sale toda mi garra.

la sorpresa es lo que recibí en febrero de este año, la cuesta arriba es lo que estoy viviendo sentir que la vida se pone cuesta arriba, pero así y todo fui muy digna no le insistí, no le llore en su cara, porque parece que algo de dignidad tengo en la sangre. me costo semanas creer que ya no me quería al principio pensé que era un problema en la U lo que había gatillado todo. pero solo fue la gota que rebalso el vaso, cuando miro hacia atrás me doy cuenta de su indiferencia, de su hastió hacia mi persona, de su poco respeto, etc.

siento que si lo viera pasaría por frente del y ni siquiera un hola le daría. siento que no merece nada de mi pero a la vez tengo las ganas de salir de esta, de ser feliz que tengo que perdonarlo y aunque el primer mes no sentía ni rabia. hoy siento un poco hasta de odio y se que no debo odiarlo pero es inevitable sentirlo no porque me haya dejado siento que eso fue lo correcto pero como me trato, como fue conmigo de haberme engañado para mi no es ni tan terrible es mas terrible su falta de lealtad, de sinceridad, de poco tino, de cero cariño que cada vez que recuerdo todo esto lo odio con mi ser. pero mi razón esta tan despierta que sabe y me  recuerda que debo perdonarlo.

hoy estoy aprendiendo una millonada de lecciones que mi cabeza  no descansa ni cuando estoy durmiendo piensa todo el rato siento a ratos que va explotar. me gustaría saber si todo esto valdrá la pena. eso esta por verse por mientras solo intento luchar para salir de esta, llorar para botar todo lo malo, pensar para sacar aprendizajes y para buscar ayuda, reír para olvidar, disfrutar para descansar de todo esto un rato.

LA VIDA TE DA SORPRESAS... LA VIDA CUESTA ARRIBA.

hola, estoy empezando en esto lo hice y lo deje botado.
hoy tengo ganas de retomarlo, de ver si me sirve para  expresar lo que siento.
bueno les cuento un poco quien soy.

Soy Viviana, Chilena, vivo hasta este momento en maipu con mis padres, tengo 31 años, Trabajo como administrativo en una empresa en Las Condes, viajo todos los días  muchas horas para llegar a mi trabajo como la mayoría de los santiaguinos.  me gusta la música, reír, soñar, imaginar mi vida si hubiese logrado ser actriz. me encanta juntarme con mis amigas, conversar, hacer deporte me distrae la mente y cuando no me distrae me abre la mente, las dos cosas son igualmente de beneficiosas, tengo un perro hijo que se llama Maximiliano, es blanco con café, hermoso, jugeton y muy divertido.

hace mas de casi tres meses  atrás tenia pareja, con la cual alcance a relacionarme por 10 años, fui muy feliz y también sufrí muchísimo, bueno así es el amor tiene de dulce y salado. me gusta el rock chileno y argentino, me  gusta la calle 13 y Skap son mis grupos favoritos, también me gusta la música alegre como la pachanga pero solo para divertirme.

hoy salgo mucho trato de no estar mucho en Maipu porque tengo muchos recuerdos de mi ultima relación amorosa y cuando lo estoy solo me refugio en el hogar de mis padres mi guarida hasta este momento porque mis intenciones son de emigrar ojala lo antes posible.
 
hago mucho deporte en la semana para si no viajar en metro en lo que acá en Chile le llamamos hora peak porque enferma a cualquiera. me encanta andar en bicicleta aunque la tengo botada  quiero un día salir en ella y recorrer muchos lugares, quiero viajar cosa que antes ni pensaba ya tengo como tres viajes en organización también decidi leer  libros de auto ayuda, me  gusta mejorar siempre y lo necesito.  me junto muchos con mis amigas y amigos los que me han ayudado en esta ruptura con su compañía y aliento. mi hermana mayor Marcela de Vedder, porque ella es la oficial de Chile por lo menos. mi mejor amiga y la primera.