LA SORPRESA DE MI VIDA Y LA CUESTA ARRIBA

bueno porque la sorpresa de mi vida y la cuesta arriba?

lo explicare tome de nuevo mi blog  como ayuda a mi terapia, como les conté hace poco he terminado una relación de 10 años con quien pensé que era el hombre de mi vida. pero parece que me equivoque solo fue un compañero de una década de mi vida.
bueno todo empezó en febrero el me tiro un  balde de agua fría al decirme que ya no quería seguir conmigo. que ya no me quería, que lo sentía desde ya hace mucho tiempo, le pregunte si había otra mina me dijo que no. que ya no quería vivir su vida conmigo. me mato su manera de decirlo sin un poco de tino. de cariño era como si fuera cualquier persona que venia recién conociendo. a pesar de que lo vi llorar sentía que me estaba mintiendo que solo quería dejarme porque ya no podía seguir mintiendo. el ultimo año le hable y se suponía que hablamos de planes juntos pero parece que yo solamente hablaba el no quería bueno parece que nunca quiso yo siempre lo sentí así.

siempre me sentí que el me quería como una pololita mas y nada mas no se porque si sentía eso seguía creyendo que era solo miedo pero no mi intuición jamas ha fallado. desde día no hablamos mas hasta pasado un mes que nos juntamos a conversar sobre unas platas, hablamos mucho rato sobre lo que paso el intento explicar lo que no tiene explicación y yo trate solo de hacerme la fuerte que no me entran balas y que todo había pasado, ese día porque le insistí me revelo que me había engañado según el solo una vez pero quien le puede creer a un hombre tan mentiroso.

nunca me dio una señal de que no me quisiera si era tan falso y buen actor que me da escalofríos pensar  para atrás pero es inevitable navegar en lagunas preguntando los porque y los como. hace unas semanas  después de que me depositara mi plata, de un auto en común que tuvimos y apodamos liebre. le escribí mi desahogo podría haber dicho muchas cosas pero dije lo que necesitaba decir como que el trato no lo merecía entre otras cosas.  ya no tenemos ningún lazo han pasado casi tres meses todavía hay días donde me quiero morir y otros donde sale toda mi garra.

la sorpresa es lo que recibí en febrero de este año, la cuesta arriba es lo que estoy viviendo sentir que la vida se pone cuesta arriba, pero así y todo fui muy digna no le insistí, no le llore en su cara, porque parece que algo de dignidad tengo en la sangre. me costo semanas creer que ya no me quería al principio pensé que era un problema en la U lo que había gatillado todo. pero solo fue la gota que rebalso el vaso, cuando miro hacia atrás me doy cuenta de su indiferencia, de su hastió hacia mi persona, de su poco respeto, etc.

siento que si lo viera pasaría por frente del y ni siquiera un hola le daría. siento que no merece nada de mi pero a la vez tengo las ganas de salir de esta, de ser feliz que tengo que perdonarlo y aunque el primer mes no sentía ni rabia. hoy siento un poco hasta de odio y se que no debo odiarlo pero es inevitable sentirlo no porque me haya dejado siento que eso fue lo correcto pero como me trato, como fue conmigo de haberme engañado para mi no es ni tan terrible es mas terrible su falta de lealtad, de sinceridad, de poco tino, de cero cariño que cada vez que recuerdo todo esto lo odio con mi ser. pero mi razón esta tan despierta que sabe y me  recuerda que debo perdonarlo.

hoy estoy aprendiendo una millonada de lecciones que mi cabeza  no descansa ni cuando estoy durmiendo piensa todo el rato siento a ratos que va explotar. me gustaría saber si todo esto valdrá la pena. eso esta por verse por mientras solo intento luchar para salir de esta, llorar para botar todo lo malo, pensar para sacar aprendizajes y para buscar ayuda, reír para olvidar, disfrutar para descansar de todo esto un rato.