LA VIDA DA SORPRESAS

Hola, hace días no escribo, no he tenido mucho tiempo, me he movido demasiado últimamente. así que me hice un tiempo para escribir. bueno ya paso los tres primeros meses de duelo. siento que ya estoy mejor, cada día me siento mas viva, menos triste, mas agradecida y menos maldecida.

maldecida porque pense en un momento que era un castigo todo lo que me estaba sucediendo o una pesadilla. Si  creo que igual cometi errores para que sucediera todo esto. me senti demasiado segura, crei demasiado en una persona, me deje estar en todo sentido, mi cuerpo, mi alma y mi mente la mantuve vacia. el ultimo tiempo con el siento que estaba enferma, vivia de una manera enferma corria todo el dia, queria cumplir sueños sin poner nada o poco de mi parte, veia siempre todo lo malo. si todo esto me convertio en una persona enferma. hoy no vivo estresada, no corro, hago deporte, descanso mas, vivo mas tranquila, tengo planes que solo debo comenzar a coordinar para empezar a funcionar, y creo que es lo que hare esta semana, ya no siento esa necesidad de estar acompañada, puedo estar sola no me siento mal al estarlo.

todo esto me muestra que ya no me siento triste, me siento mas feliz y estoy agradecida de sentirme en paz conmigo. hubo una época que solo pensaba muchas cosas, sentía mucha pena y rabia. hoy todavía siento pena pero cada vez menos. a veces siento rabia pero ya no es tanto. siento que estoy mas enfocada en pasarlo bien y en disfrutar lo que soy hoy ademas estoy sintiendo que estoy perdonándome y perdonándolo, ya no siento necesidad de saber de el. cada vez que esa necesidad se vuelve presente, ya no me desespera; pienso o hago algo que me distraiga y pasa.

siento que esto esta pasando. siento que he aprendido mucho, siento que tengo muchas cosas por hacer y que eso me hace ver la vida de  otra manera. solo quiero perdonar y olvidar. pero como ya se tiempo al tiempo. siento que estos tres meses fueron intensos, dolorosos, de mucho aprendizaje, hay días en que pienso que soy otra persona que he cambiado. solo a veces vuelvo atrás en una manera de recordar mis errores para no volver a cometerlos. quiero ser feliz conmigo, aprender amarme y ponerme siempre en primer lugar. y una vez que esto ya sea parte de mi vida  compartir esa felicidad que ya me pertenece con alguien que quiera caminar conmigo este camino de felicidad.

siento que estoy cerca ya no siento pena, siento esperanza de un mejor futuro, disfruto mi vida de hoy, siento menos rabia de lo sucedido, creo que ya acepte lo que paso. pienso que ya estoy perdonandome y perdonandolo. perdonandome creando esta nueva vivi que es mas tranquila, menos enojona, mas pacifica, menos conflictiva, mas sana y mas feliz. si realmente estoy sintiendo paz.  perdonandolo siento que estoy porque ya no siento la rabia que sentia, aunque a veces se me aparece en sueño, me descompone mas cuando sueño que lo beso, que estamos juntos o cuando sueño que estamos mal tambien me descompone pero se que cada vez soñare menos con el. y eso quiero.

mis errrores fueron muchos, como los de el tambien, me gustaria poder nombrarlos, creo que los escribire para que no se me olvide. ya que siento que los errores como las lecciones son varias y son para crecer y ser una mejor version de mi no quiero que se me olviden, no quiero volver a ser la de antes, quiero recordar mis errores para no volver a cometerlos, quiero recordar mis lecciones aprendidas para asi no olvidar lo importante.

asi que proximamente estare escribiendo sobre estos dos temas